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Psic Gancedo M.
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Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 24
Experiencia:  Expert
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Buenas noches, quisiera hablar sobre un hecho que me sucedió

Esta respuesta ha recibido una valoración:

Buenas noches, quisiera hablar sobre un hecho que me sucedió en la niñez y últimamente pienso en eso con más frecuencia
Hola, buenas noches! Cuéntame qué edad tienes y a qué edad sucedió el hecho del que quieres hablar?
Cliente: escribió hace 8 días.
Tengo 25 y tenía 10 años
Bien, cuando quieras comienza a contarme lo que quieras sobre ese hecho
Cliente: escribió hace 8 días.
Fue un día como cualquier otro para mi, siempre iba a casa de una de mis hermanas porque su marido me invitaba, entonces me pasaba todas las tardes en su casa a mirar televisión y charlar, como si fuera un amigo. El tema es que casi siempre estábamos solos porque mi hermana trabajaba y nos acostábamos a ver televisión en la cama. Un día inventó un juego sobre dar besos en toda la cara, lo cual acepté porque era una persona en la que confiaba y la pasaba bien, hasta que me empezó a besar en la boca y yo me alejé, me pidió perdón y yo en ese momento no entendía nada. Me dijo que tenía que ser un secreto, pero al poco tiempo se lo conté a mi hermana aunque ella no hizo nada.
Comprendo, has vivido una situación compleja. A esa edad, se hace muy confuso, aunque lograste alejarte y hacer que se arrepintiera y pidio perdón, él lo presentó como un juego. Y es muy dificil de comprender la complejidad de esta situación a esa edad.Es muy importante que lo hayas podido expresar aunque tu hermana no haya realizado nada.Como es tu vínculo actual con ella? Has podido contarlo a otros familiares que te apoyen?La persona que cometió este abuso, sigue en la familia?
Cliente: escribió hace 8 días.
Mi vínculo con ella no es malo pero no me dan ganas de contarle mis cosas porque ya no siento confianza. Si, pude contarle a mis padres, esto fue hace 2 años pero la verdad no cambió en nada porque esta persona sigue en la familia y cada vez que voy a visitar a mis padres, él esta ahí.
Entiendo, al parecer no le han dado la entidad que merece esta situación. No quiere decir esto que sea por maldad, o que sean malos padres, quizas en su mente les ha sido más fácil negar la gravedad y no accionar.Lamento mucho que esta persona siga en la familia.
Qué sientes cuando lo ves y cómo haces para manejar esas emociones?
Cliente: escribió hace 8 días.
Cuando lo veo me siento incómoda e intento no dirigirle la palabra. Cómo hago para manejar esas emociones? Ni idea, porque él está siempre en casa de mis padres y eso creo que no va a cambiar porque lo hablé con ellos y me dijeron que no tengo que darle importancia y debería ignorarlo cada vez que él está ahí, lo cual no es fácil porque suele intentar hablar conmigo pero trato de no contestarle y me la paso con el celular o con mi sobrino.
Claro que no es fácil!! Te comprendo perfectamente
Por lo que cuentas, tu familia no logra aceptar o entender realmente lo que sucedió, ni cómo te has sentido y qué repercusiones tiene esto es tu vida actual.Dejame comentarte algunas cosas al respecto. Quizas te sirvan a ti, para continuar elaborando lo que te ha pasado y probablemente puedan ayudarte en caso de que quieras volver a hablar del tema con tu familia.Lo que has vivido es claramente un abuso, primero por la edad que tenias, segundo por la persona que lo comete y tercero por la manipulación que ejerce.A los 10 años no hay madurez psico sexual como para entender este tipo de "juego". Generalmente se comprende como un juego. En tu caso particular,  lograste comprender a tiempo que algo malo estaba pasando.Segundo, la persona que lo realiza estaba a cargo, se supone que te cuidaría. Aprovechó la confianza que le tenias. Hizo abuso del poder en una relación en desigualdad de condiciones.Tercero, la manipulación es ejercida primero al conceptualizar esto como juego y luego como un secreto.Fuiste muy valiente al contarlo a tu hermana primero y a tus padres después. Estas situaciones suelen por lo general quedar calladas, por miedo, y generan consecuencias a futuroQue hayas hablado denota que tienes recursos y una gran capacidad de resiliencia
Has puesto en marcha recursos como ignorarlo, estar con el celular o con tu sobrino. Pero en este punto nos podemos preguntar hasta qué punto es sano continuar con esto. Tu familia dice que no le des importancia. Eso no es fácil!! Es como pedir que no sientas lo que sentis. El hecho ocurrió y no es poco importante.
Mencionas que él suele estar en la casa de tus padrea. Él vive con ellos?
Cliente: escribió hace 7 días.
si, eso me genera ansiedad porque siento que no sirvió de nada contarles lo que me pasó.
Cliente: escribió hace 7 días.
no, no vive con ellos pero cada vez que mi hermana los va a visitar también va él.
Comprendo la ansiedad e imagino que también puedes sentir frustración porque no ha cambiado nada, o malestar porque tu familia no percibe como grave lo que ha sucedido.Asi como ellos tienen derecho a pensar como les sale, o como puedan, quitando importancia a un hecho importante, también tienes derecho a darle la importancia que tiene.
Derecho a una vida sin violencias ni abusos. También, tienes derecho a no ver más a esta persona, a estar tranquila y cómoda en familia. Y no molesta e incómoda.
Con esto quiero decir que si intentas dialogar nuevamente quizas puedas lograr que lo visibilicen tal y como fue el hecho. Pero tambien puede ocurrir que nunca cambien de opinión. Y eso ya no está a tu alcance
Lo que sí está a tu alcance es poder tomar acciones para tramitar lo que ha ocurrido y sentirte mejor en el presente. Aunque sea sin el apoyo familiarDejame preguntarte algo más.
Además de esta situación familiar, actualmente tienes otras repercusiones de ese hecho? Por ejemplo, dificultades en confiar en otras personas?
Cliente: escribió hace 7 días.
Si, o sea siento bronca porque él anda por la vida como si nada y yo acá tratando de no ir a casa de mis padres para evitar verlo. Si, me cuesta mucho confiar en los demás.

Te entiendo, y la verdad es inentendible que esta persona continúe así, y encima pretende hablarte. Como si nada hubiera pasado!!

Cliente: escribió hace 7 días.
Lo he hablado de nuevo con mi mamá porque le comenté que no quería ir a visitarlos si él estaba y me respondió que yo no podía hacer eso, que solamente él estaría un rato y ya pero la realidad fue diferente porque todo el tiempo estuvo ahí. Ya estoy cansada de pensar en los demás primero

Frente a esta situación de minimización de la situación, puedo proponerte varias opciones posibles. La primera la acabas de comentar y es intentar volver a hablar, a esta edad, con todo lo que has pensado al respecto, en esta etapa de tu vida. Sin embargo, como mencionas, parece que siguen en la misma situación. Y terminas compartiendo momentos con esta persona. Si quieres volver a hablar, estaría bien, pero sabiendo que está el riesgo de que de nuevo no comprendan

Segunda opción, priorizarte y resguardarte. Experimentas una situacion incómoda y muy fea al tener que verlo y como te mencioné antes, no tienes porqué vivir esto, ni te lo mereces!! Esto no implica dejar de ver a tu familia, aunque si lo tomas como una opción momentánea quizas te haría bien. Tomar una distancia unos días, explicale a qué se debe. Que ellos digan que no es importante, quizas hasta te digan que seguis exagerando, que digan lo que piensan, como siempre lo han hecho respecto a este tema. Puedes decirle, que está bien, que respetas lo que piensan, pero que vos pensas diferente, y que por unos días necesitas alejarte de esa persona.

Esta distancia, es momentánea, no quiero decir que te alejes de ellos o les dejes de hablar. Llámalos por teléfono, dialoguen a la distancia, por unos días. Y cuando regreses, tienes que tener bien claro qué cosas vas a permitir que sucedan y a qué le vas a poner límites.

Por ejemplo, avisas que vas a ir, y aclaras que no te lo queres cruzar. Si esta persona aparece, te levantas y te retiras. Si seguís ahi, no sólo la pasas mal, sino que terminas de alguna manera siendo funcional a lo que piensa la familia. Aca el punto es cómo lo vivencias, lo que experimentas al tener que compartir momentos con esta persona, lo cual es absurdo, pero imagino que has cedido para poder ver a tus padres y sobrino. Pero es momento de poner un freno a esto. limites sanos. Si cada vez que no se cumple la condición de que no esté esta persona, es probable que la familia empiece a darle la importancia, porque ve cambios y decisiones firmes. Pero ademas te vas a sentir mejor con vos misma, porque no vas a quedar haciendo algo que te va a hacer mal

Psic Gancedo M. y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 7 días.
Muchas gracias

Entonces, resumiendo:

1) intentar volver a dialogar, pero con la idea de que puede no haber cambios

2) no esperar los cambios de la familia ni su compresion, toma acción, pone limites y hacelos respetar

3) distancia sana unos días, no pierdas la comunicacion con ellos

4) preservate y priorizate

De nada, espero que todo mejore. Si otro día queres volver a hablar conmigo, aclara en la pregunta para la psicologa Melina Gancedo y apenas vea la pregunta te responderé. Muchas gracias por tu calificación!!! te mando un fuerte abrazo!!!