Le agradezco su espera.
Comprendo su dolor por la situación que está viviendo. Su relación, tras doce años, es posible que esté algo desgastada a nivel sexual. Es normal que a lo largo del tiempo, la relación de la pareja varíe puesto que ambos evolucionan y se van viviendo diferentes situaciones que producen estrés, malestar, enfermedad... tanto dentro como fuera de la pareja. Esto, lógicamente, también afecta al sexo que es una forma más de comunicación.
En su caso, parece que todo les va bien pero que el deseo sexual del uno por el otro, está apagado. No ocurre así de forma individual, puesto que ambos continuan teniendo necesidades sexuales y, por tanto, se masturban.
En este caso es muy importante que hablen para que ambos expresen cómo se sienten en relación a este problema y que puedan decidir cuáles son sus expectativas de pareja y si están dispuestos a trabajar para mejorar su relación sexual. Esto, que parece obvio, es fundamental porque si uno de los dos no está dispuesto a cambiarlo, será imposible conseguir una mejora. Los dos son responsables del problema y los dos tienen la solución y la sinceridad en una relación, es vital. Recuperar su relación sexual es muy importante para evitar que acaben convirtiéndose en amigos compañeros de casa. La sinceridad, en este punto, es fundamental porque a veces, podría existir algún otro problema de base, más centrado en otros aspectos (hijos, falta de amor, ganas de romper la relación, miedos o problemas psicológicos en uno de los miembros de la pareja....)
Con el tiempo se tiende a la rutina, a reducir el sexo a la mera genitalidad, es decir, conseguir un orgasmo lo antes posible y en pocos minutos, olvidándose de los preliminares, las caricias... Por ello, el primer paso que deben dar es volver a recuperar el sexo como comunicación. Deben pactar un día especial en el ambos se encuentren libres de preocupaciones (por ejemplo, un fin de semana). Los dos deberán prepararse para ese día con lencería especial, un perfume sugerente, una cena romántica... Deben pactar que lo importante no será la penetración, sino acariciarse por turnos todo el cuerpo, lentamente, para centrarse en lo que sienten con cada caricia. Es importante indicar a la pareja qué les gusta, cómo, con qué intensidad... Esto, como le digo, debe ser primero uno y después otro. Incialmente, obviando los genitales y posteriormente, pasando a ellos. El objetivo es que se dediquen tiempo el uno al otro.
Estos ejercicios de focalización sensorial podrán leerlos más detenidamente en el enlace
http://girls.es/ejercicios-de-focalizacion-sensorial.html
También podrían incluir otros días elementos como películas porno, revistas para adultos, juguetes sexuales, juegos eróticos... según sus gustos. De este modo irán recuperando el interés por la pareja. El sexo, en cierto modo, funciona por entrenamiento, es decir, cuanto más se practica, más se desea y cuanto menos se practica, más fácilmente se pierde el interés por él.
También puede ayudarles leer los "informes Hite sobre sexualidad", de S. Hite (existe el masculino y el femenino) porque contienen unos cuestionarios que sirven de ayuda cuando se hacen en pareja.
Si ven que con estos consejos no mejoran, les recomiendo que acudan a un sexólogo. En www.cop.es están las direcciones de todos los colegios de psicologos de España. Se trata de que localicen el que corresponde a su provincia y busquen los profesionales sexólogos más cercanos a su domicilio. Verán como en unas semanas, notarán resultados.
Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar. Un cordial saludo, Olga. Le deseo lo mejor